6月21日(水)

↓は昼間書いて保存してました。

人は本当に追い込まれると、それを言葉に出せなくなると思った。

友達と話す気分にもなれない。

でも文字には出来る。

だからここに吐き出す。

気が付くと一点を見つめボーッとしてる。

買い物行って、食材を見てると

『食べるか分からない食事に何故悩まなきゃいけないんだ？』

って疑問が湧く。

誰かが美味しいって言ってくれるから、作るのが楽しいんだよな。

泣きたくなるけど涙でないんだよ。

以前、知らぬ間に涙が溢れて体が震えて、どうしたら良いか分からない経験した。

今は逆に何を見ても泣けない。

美味しいって言われなくても、残らなかったら良いね。

でも毎回毎回、残る。

手も付けず、カップラーメンや納豆ご飯の時もある。

何故、作る人の気持ちを分かってくれないんだろう？

それなのに何故、私は晩御飯のメニューで悩むんだろう？

歩いている時も、気が付くと自分の足元だけ見て歩いてた。

自分の目が死んでるのが分かる。

息も荒い気がする。

お財布に追加用に入ってる精神安定剤を飲もう。

…が…ない。全部服用してた。

早く帰ろう。

帰宅して直ぐ安定剤を飲んだ。

昼食時だったけど、食欲もない。

コーヒーを入れてお菓子を摘んだ。

こんな時は涙活か？と思い、検索したけど観るのが怖くなった。

悲しい作品も笑える作品も観たくない。

でも音がないのが嫌だ。

何度もリピートしてるドラマをチョイスして流した。

↑まで書いて保存してた。

薬服用後、暫くすると普通に動いてた。

安定剤が効くのを心から実感した。

もう鬱を発症したあの頃みたいに戻りたくない。

今は戻りそうで怖い。

明日、病院行きます。

本日もお付き合い頂きありがとうございました🙇